Ivar Hoff

Ivar Hoff er en norsk fotballtrener og ekspertkommentator i en årrekke for TV 2. Hoff er spesielt kjent for sine mange uttalelser rett fra hjertet.

Han har blant annet trent Mjøndalen IF, Brann, Skeid, Lillestrøm og Hamarkameratene. Han har vært visepresident i NFF.

Sitater

• "Bilen min skal være så ren at det kan utføres operasjoner i baksetet."
• "Er å vinne i lotto en drøm eller en målsettning?"
• "Det beste du kan gi en god venn er en god pasning."
• "En fotballtabell er det ærligste som finnes."
• "Da kan du kalles optimist. Står stille og skyter fra 43,5 meter."
• "Det er jeg som bestemmer hvem som skal spille. Det som interesserer meg er de gule trøyene, ikke hvem som er inni dem."
• "Det er som sommernatta ... Myggen er overalt."
• "Det er tullete at spillere har nummer 28, 67, 99 osv. på ryggen. Det er mulig de synes det er kult."
• "Det kan hende han er skada eller sitter hjemme og fletter kurver."
• "Det var et utrolig skudd, bare så synd det går midt på keeper."
• "Dommeren gikk heldigvis ikke i fella ved å blåse, ballen var kanskje borte og snuste på armen til Basma."
• "Etter en helhetsvurdering setter jeg meg selv ut av laget."
• "Etter et slikt innlegg bør i alle fall et par av innbytterne LATE som de varmer opp."
• "For bergenserne blir dette som en kjapp onanering - en kortsiktig selvtilfredsstillelse."
• "For fotballspillere er støvlene like viktig som fiolinen for Arve Tellefsen. Og jeg tror ikke han har støv på den."
• "Greit, Stig Arne. Du bestemmer hårlengden, jeg tar ut laget."
• "Han beveger seg som gjedda i sivet, den gutten."
• "Han burde heller se og lære enn å være opptatt av å skrive sitt eget navn."
• "Han hadde spenst som en tepose."
• "Han løper opp sin egen feilpasning. Da er du kjapp!"
• "Har du en fotball, så har du alt!"
• "Herregud, mannen må jo ha trent med et såpestykke i badekaret."
• "Hvis jeg ikke får se den situasjonen om igjen, så ringer jeg Terje Rød Larsen i pausen!"
• "I Fredrikstad kommer det jo 500 tilskuere når de henger opp draktene til tørk."
• "Ja, for han røyker vel ikke?"
• "Jeg ble kalt inn til formannen, som sa: - Du er en ryddig kar, Ivar, du er ikke alkoholiker og du har ikke voldtatt kona mi. Du har derimot ikke oppnådd resultater, så jeg er redd vi må skilles nå. Jeg svarte: Jeg vet selv jeg er ryddig, og jeg har et edruelig forhold til alkohol. Når det gjelder din kone ... henne har jeg sett. Så det blir ikke aktuelt."
• "Norske fotballedere har sølv i håret, gull i tenna og bly i ræva."
• "Nå har vi sett målet fra siden, ovenfra og bakfra. En slik skåring burde vi også fått sett nedenfra!"
• "Nå har vi tur, det er ikke forbudt å ha tur."
• "Når du får til et slikt skudd med høyrebeinet når du er venstrebeint, da holder du det beinet utenfor dusjstrålen etter kampen. Skal ikke vaske det beinet!"
• "Når noen pirker deg på ryggen, da faller du ikke forover, da snur du deg og ser hvem det er."
• "Når vi ser sånne scoringer, da skjønner vi hvorfor folk blir forelska i denne herlige idretten."
• "Personlig synes jeg ikke om farvede fotballsko slik som Kjetil Rekdal har. De burde vært sorte, slik som de var fra starten av."
• "Selv om du er en fyrig elsker, så er du ikke automatisk skikket til å være gynekolog."
• "Slike tekniske finesser vil jeg ha meg frabedt."
• "Som motspiller får du nesten lyst til å gå bort og gi ham juling!"
• "Speaker'n oppfordret publikum til å gi fra seg ballen når den ble sparket opp på tribunen. Jeg hadde sagt: Ta den med hjem og tren teknikk."
• "Spennende spiller denne Werni, hardere mottak enn skudd."
• "Straffespark er nesten like enkelt som å ta avspark."
• "Tenk om Tromsø taper denne kampen, og rykker ned. Da blir dattera hans hetende Nedrykkine!"
• "Var vel Nils Arne det, som ville fjerne marginene fra norsk fotball."
• "Vidar Riseth er for landslaget det samme som svart skjørt er for damene. Kan brukes til alt!"
• "Viking spiller som et avansert og forvokst juniorlag."
• "Viking spiller så vakker fotball at den burde tonesettes."
• "Det var fortjent at han fikk sitt andre gule kort for kampen, men det var unødvendig av dommeren og gi han det røde. Slik dømming må vi få slippe å se flere ganger."
• "Her gjør Kaasa alt selv, med god hjelp av Pascal Simpson."
• "Ja, dere lå lenge likt, men så kom starten."
• "Han bør vurdere sin stilling. Han bør se seg selv i speilet og si: - Jeg har ikke resultater."
• "En dårlig avslutning fra Pascal Simpson, som forøvrig bør ta en telefon til Grethe Roede."
• "Kvinnefotball, hva er det? Ikke er det kvinner, og ikke er det fotball."
• "Si meg, har Pascal Simpson fått for liten shorts, eller er han bare feit?!"
• "Gjennom å si det man mener, så får man ikke så mange middagsinvitasjoner."
• "Bjørn Wirkola skjøt hardere med hoppski på beina!"
• "Å se Ådne Søndrål gå en god 1500 meter er det samme som å se en lekker pasning: - Det er sportslig orgasme!"
• "Hvis han er gift, kan han ha litt lengre avstand mellom stingene som syes, for da betyr ikke utseendet så mye."